最近整个人脱离了原本的轨道，经常和大自己一辈的人接触。
接触了才知道自己太嫩了，不知道哪一句话就得罪了谁，然后就隔阂了。自己还搞不清楚状况。
今天去给某单位的高级领佳节又重阳导们上瑜伽课。
结束忽然问我：“你是学体操的吗？”然后我说：“其实我学的专业跟瑜伽一点儿关系都没有。”
我说了句多么操蛋的话啊，人家是想要得到一个说明我是专业人士的答案，我为什么非挑句最不靠谱的说呢？
我为什么不说我辛辛苦苦培训了一年，然后才当上老师的。这多贴切，多耐听啊。
脑袋里想什么呢啊？
我觉着吧，我一非专业出身的人，可以教瑜伽，这是件很牛逼的事情。同时我太过崇拜那些在各种不同领域自由穿梭的人，甚至把自己也想象成那一类人了。可怕的幻想症。可是人们往往是想要专业的，专业精神很要命。
就像前几天一姑娘找我拍照，问我：“你是专门搞摄影的么？”
我又说了句非常缺氧的话：“其实我现在仅有的工作是当一瑜伽老师。”说完，我差点倒吸一口二氧化碳缺氧而死。最后搞得人家都不知道是让我拍好还是不拍好。
一点儿专业精神都没有。什么时候就说什么话不成么？就算多栖，也多栖的专业点儿嘛。
我靠，猛然发现，我学的专业是新闻。这很要命。
从喧闹的城市逃到海边。结果还是没逃掉。
快乐好像永远都稍纵即逝，我甚至忘记了，回来的时候我是多么的兴高采烈，炫耀着自己的好运和清醒。
然后忙忙活活地帮助别人走出阴影。现在我却整夜整夜的睡不着，闷热得在就快窒息中惊醒，一阵阵的冷汗和噩梦。
小虫说你要吃掉这个城市？我说是城市吃掉我还差不多。
做的图也开始有凄惨感。内心黑暗。
相信与怀疑也就是一念之差的事。坚持与放弃也可以轻易地就转变。那么无常。
看画展摄影展，拍照片，写点儿破字，看摇滚演出，多正常的事儿。
被人说成文艺小青年。
NONONO，我不文艺，因为文艺女青年都嫁不出去啊。我这待嫁女青年。
和陌生人说谎，说完觉得特过瘾，一个人在背地里手舞足蹈，像极了疯子。啊哈哈。
其实早就懒得说谎了，因为懒得费劲巴拉的圆，懒啊懒啊懒。
最近喜欢上松下奈绪的音乐，流畅的钢琴曲，波澜的小情绪。
我想我也可以温暖起来的，内心小澎湃。
忽然想对你说声谢谢，谢谢你一直没有理由地陪在我身边。
以后不再怨念，做减法，那些无关紧要的事情一个一个减掉，留下最最重要的生活。
慢慢活，慢慢体会，慢慢走，慢慢感受。
天王星将在5月开始守护我7年，洗礼完毕要安稳的生活。
又一场浩浩荡荡的告别，说了那么多狠话，一定别恨我。
怎么办。跺着脚，眼泪噼里啪啦地掉，和A说，怎么办，我太难过了。
其实我才是自私的那个人。对不起对不起。
总是失去的时候满脑子都是美好，总是没机会的时候才发现还有那么多事情没有做。
最近好辛苦，打击一个接一个。
我该怎么做，我能怎么做呢。
曾经一遇到瓶颈就想旅行，以为旅行可以解决一些事情，或者冲淡那些琐碎。
其实只是逃过一些假象，其实只是给自己借口说事情已经过去了，回来之后一切都很美好。
没有认认真真的对待，所以错过了才觉得懊悔。
我真的很用心地经营过了，带给你的那些开心已经用尽了我全部的力气。
只是你不知道我是个悲观的人。
我想写一个故事了。写一个关于坚持的故事。
在胸前划着十字，我还是得到了最糟糕的结果。
我什么都没做，却已经错了。
就在前一天，还在忏悔自己不懂珍惜，还在打算用一种坚持来弥补。
心情很down。很认真的吃饭，很认真的听音乐，很认真的作图。
可还是好不起来。
忽然间听到久别的【拥抱】。一段时间的主题曲，一场旅行的回忆。
音乐总是那么邪有暗香盈袖恶，给一段时间标上全部属于它的记号。
昨晚半夜又发神经地堕落了，不懂珍惜，只回忆。可是回忆不就是回忆么，又回不到现在。
我发现还是在Blogcn的时候最安定，管他商业了还是崩盘了，都无所谓。
也许一直坚持的事情只有这一个吧。换了那么多地方，最终还是要回到这里的。
博客不写，咖啡不喝，身边的所有事情都在为我的压力让路。
没办法缓解，昨晚发短信，用笔写日记，然后我居然哭了。似乎很久没哭过了。
上班，硬着头皮起来，头发没干就冲出去。
阳光那么好，睡眠不足的眼睛看起来那么不伦不类。
晚上带着小嗨下楼，好像一整天只有和它在一起的时候才最轻松。
耳朵里的音乐响着，一边拉着小嗨的绳子，一边肆无忌惮地跳，七拧八歪，不用在乎谁在看我。
晚餐又是外卖，蛋炒面，最近一直靠外面的廉价味精活着，好可悲。
在家里架起三角架，拎了本杂志让小佳随便帮我捏几张。
最近越发喜欢拍，也许是豆瓣里自己弄的每日封相册作祟的结果。
或者还是想看看自己每天的变化有多少呢。
不管怎样，每天勤勤恳恳的，呵呵。
恩恩，很高兴认识你。
有时会觉得世界真的很奇妙。若不是喜欢上摄影，若不是在豆瓣上乱逛。
若不是加入摄影女小组，若不是看了那个恩恩放了自己相册地址的帖子，就不会认识你。
若不是发豆邮给你，就不会知道原来我们还真有点儿相像。
这一切我该谢谢谁呢。